有过醉酒后被敌方首领从酒吧捡走、扔掉手机、带回邪教总部，最后由班主任打碎窗户上门回收的惨痛经历后，我在高专的人权等级再次下降。

以前我的外出许可是“视情况而定”，现在变成了“你想都别想”。

夜蛾正道正式通知我这项决定时，桌上放着一份新拟定的监管条例。条例包括：禁止独自离开高专，禁止饮酒，执行任务须由辅助监督全程陪同，手机定位永久开启，不得静音，不得关机，不得再次遗失。

我觉得最后一条很冤。

“我的手机是夏油杰扔的。”我指出。

夜蛾校长抬眼看我：“你为什么会给他扔手机的机会？”

我立刻闭嘴。

新手机是五条悟帮我买的，他亲自帮我设置了定位，还给自己添加了紧急联系人权限。

我看着他在屏幕上迅速操作，控诉道：“五条老师，这和给假释犯安装电子脚环有什么区别？”

“电子脚环戴在脚上，手机拿在手里。”

“谢谢，区别很有启发性。”

“不客气。”

设置完毕后，五条悟把手机放回我手里，脸上带着笑，周围的气压却仍然低得让我后颈发凉。

他真的很生气，比上次发现我睡了夏油杰还生气。

上次他的怒气里至少混着很明显的嫉妒，这次更接近发现自己反复强调不要把头伸进自动铡刀，转身却看见学生已经主动把脖子洗干净摆好了。

为了修复我和五条悟濒临破裂的师生关系，我展开了持续三天的道歉行动。

第一天，我买了草莓大福双手献给他，他表示难道一盒大福就想买断他受到的精神伤害。

第二天，我替他写任务报告。这项行为严格意义上涉及职场诚信问题，但考虑到咒术界连劳动法都没有，伦理审查自然也可以灵活一点。

五条悟坐在旁边吃我贡献的甜点，偶尔伸过脑袋，评价我写得很专业。

“那你消气了吗？”我问。

“还没有哦。”

“你明明在笑。”

“老师生气的时候也可以笑。”

“你平时高兴、生气、想杀人、想吃蛋糕全都一个表情，识别难度太高了。”

五条悟笑得更加灿烂。

我严重怀疑这人早就不生气了，只是单纯享受京大高材生替他写报告、端茶送水、卑躬屈膝的权力快感。

可我自知理亏，只能继续。

第三天，我在教师休息室替他捏肩膀按摩，他的肩膀很宽，肌肉结实，我按了好半天，累得手指发酸

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