我还是在继续和七海建人约会。

这没什么可意外的，明知不可为而为之是我的一贯作风。

我和七海建人的关系保持着一种异常健康、缓慢又体面的进展。

吃饭，看电影，时不时在任务结束后碰面，在傍晚的河边散步，分别前我们会接吻，大多数时候很轻，有时稍微久一点，但始终停在某个界限之前。

根据我从前的恋爱效率，一段关系维持到第三次约会还没上床，已经接近精神层面的戒断治疗。更何况七海建人身材好得相当不讲道理，每次看他解开西装外套的扣子，我的道德观都会猛烈震荡。

但我忍住了。原因并不高尚。

我害怕。

我真的很喜欢七海建人，喜欢他的认真与克制，喜欢他记得我说过的话，喜欢他在听我讲废话时隐约无奈又不会随便打断的神情。

我也喜欢他那条总是打得很整齐的领带，虽然这份喜欢里有多少成分来自我想亲手把它扯乱，很难说。

有时接吻结束后，他的手还停留在我腰间，我靠在他怀里，能感受到他同样被挑动的呼吸和体温。那种时候，我脑子里的欲望会一遍遍提醒我，只需要再主动一点，只需要说一句话，他大概不会拒绝。

可我又会想起五条悟和日下部笃也说的话。

七海是个认真的人。他对感情也会很认真。

而我总是会伤害认真对待我的人。

先前的数段情感关系里，大部分人在刚开始时都觉得我有趣、坦率又自由，他们以为自己遇到了不会纠缠、不要求承诺、可以轻松相处的理想对象。

一开始我也确实是，我会热情地喜欢他们，记得他们的喜好，给他们准备惊喜，抱着他们说一些听起来很真诚的话。那些话在说出口的时刻大概都是真的，只是我的真心保质期太短，几个月后，我就会开始厌烦。

厌烦他们问我在哪里，厌烦他们想见我，厌烦他们认真讨论未来，厌烦他们把我放进人生规划里。

随后我开始变得冷淡，减少回复，拒绝见面，最后在他们最痛苦时，用体面的措辞告诉他们，我们不合适。

说到底，我只是喜欢被爱，至于如何爱别人，我一直没有学会。

所以我迟迟没有和七海建人上床，只要没上床，我就能勉强欺骗自己，我们只是普通约会，没有承诺，没有定义，没有需要承担的责任。

将这套拙劣逻辑作为借口的同时，我又不想这么早放过七海建人。

我太自私，也太软弱了，我贪恋他的认可和偏爱，贪恋他说“你做得很好”

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